...de merde.

Bienvenu en hiver! A l'heure et les blancs flocons touchent pour la première fois les trottoirs glacés d'une ville qui n'a rien demandé, offusquons nous tous ensemble.

L'hiver, c'est comme un dimanche où l'on n'a rien de prévu : ça ne sert à rien. Argumentation.

I/ La neige en ville...

...ça ne sert à rien non plus. C'est joli les 2 premières heures, puis on la recouvre de sel, ça devient gris et boueux, ça glisse et ça bousille la plus solide des paires de chaussures. La jolie ambiance "voici Noël" se transforme en fabrique à déprimes saisonnières en moins d'une journée. En plus de ça, le trottoir devant chez toi fait TOUJOURS partie de ceux que la DDE refuse -allez savoir pourquoi?- de déneiger. Le-dit trottoir se transforme alors sorte de patinoire à l'efficacité implacable, tu te retrouves à marcher les bras grand écartés et les jambes arquées. Tu développes de nouvelles techniques d'équilibre. Tu échoues souvent. Tu as l'air con. La neige en ville ça plombe, ça fait dépenser la moitié de son salaire en chauffage pour essayer de survivre, et ça bloque les transports en commun. Ceynul. Je propose donc une répartition réfléchie et logique de la neige sur la surface du globe :

>Uniquement dans les zones où elle pourrait éventuellement servir à quelque chose, type montagne, collines et zones un minimum vallonnées. En ville, on reste raisonnable et on s'en tient à un minimum de 15 degrés. Comme ça tu CHOISIS quand tu veux de la neige. Fin de l'injustice pour ceux qui n'ont absolument pas demandé de se peler les miches en sortant de chez eux.

>Ou alors, de temps en temps histoire de faire plaisir au freaks qui aiment la neige en ville, un saupoudrage conséquent pendant une à deux semaines, mais uniquement sur les trottoirs et les parcs. La route reste en mode été, parce qu'on ne peut décemment pas faire confiance à des mecs qui se lèvent à 4h du matin pour les dégager. Personne n'est efficace à cette heure, personne.

II/ La neige partout...

...c'est flippant. C'est mon opinion depuis la rencontre violente et malheureuse entre Charlotte -feu ma jolie voiture bleue, et un arbre au bord d'un ravin. Traumatisme. Rachat précipité d'une autre voiture qui jamais n'égala la beauté de Charlotte. Palpitations dès que je roule sur une fine couche de neige. Sensation indélébile que neige = angoisse = tristesse = oppression = mieux vaut rester chez soi.

III/ La vie en hiver...

...ça fait grossir. Donc déjà, tu fais la gueule parce qu'il fait froid, ton visage te fait la gueule parce qu'il tiraille parce qu'il fait froid, et pour te consoler tu manges de la raclette, de la fondue, des pains d'épices et de ces merveilleux petits gâteaux de Noël recouverts de chocolat. Tu bois du chocolat chaud, du vin chaud, du fromage chaud, n'importe quoi, en grande quantité, tant que c'est suivi par l'adjectif 'chaud'. 

IV/ L'hiver en général...

...tu ne ressembles à rien du tout. La pression sociale ne fait plus effet : tu t'habilles comme un sac. Même avec la meilleure volonté du monde, passé les -5°, tu sors quand même avec ce pull immonde et informe pour la seule raison qu'il est composé de 80% de laine. Tu sors quand même avec des collants de skis planqués sous ton pantalon, même si ça boudine. En automne tu achètes des tas de jolies robes et jupes d'hiver que tu ne sortiras jamais passé novembre. Des fois (en général pas plus d'une fois par saison), tu tentes quand même le coup, et tu le regrettes tout le long de la pneumopathie qui suit immanquablement. Tu renfiles ton pull informe du coup. (Oui, car tu sais que tu ne péchos pas en hiver.)

Par soucis d'équité, je noterai tout de même un léger moment d'émerveillement lors de la vision des premiers 50 cm. Parce qu'on se rappelle d'avant, quand on ne savait pas que la neige faisait glisser les voitures dans les arbres, et qu'on faisait des igloos. Grandir c'est nul.

Les photos Iphone pourries d'abord, avec effet Lomo-t'as-vu pour faire genre. Et pour completer, on court voir les siouperbes vidéos!

*Hey hey My My

*Dialect music

*Shaolin temple defenders

*Filiamosta

*Black Box Revelation

*Madame Victoire

*Andreas & Nicolas

*Le Nancy Jazz Poursuite (featuring moi, dingue!)

*Soirée Punk Rock Autour de Wilko à l'Autre canal

*John Butler Trio

*Mountain Men (à venir)

*Soirée Rock à l'Autre Canal

*Shout Out Loud

*Apéro jazz

Ce que je vais retenir de ces 10 jours? certains artistes ont besoin d'auto-tune (toi aussi, joue a deviner avec qui nous avons dû tricher!). Ca arrive donc à tout le monde de galérer.

Certains artistes (peut-être les même, huum...) prennent toujours un pied de malade sur scène à jouer ensemble. Z'avez qu'à regarder la vidéo Ramdam des John Butler trio, et le sourire énorme du bassiste et du batteur. Sur scène, c'était la même. Comme s'ils n'en revenaient toujours pas d'être là, en tournée mondiale, avec des filles histériques qui connaissent toutes leurs paroles au premier rang.

Je veux que les Mountain Men deviennent mes copains (je les mettrai dans mon salon à côté des danseurs de Ben l'Oncle Soul). Assurément la plus jolie rencontre du NJP. Je ne me remets pas de la sympathie dégagée par ces gars, ni de la voix de dingue du chanteur. Ca fait 4 jours que j'ai leur chanson en tête non-stop, et ça ne me saoule toujours pas.

Je suis allée en prison (DEDANS la prison, ouf, je sais) pour aller les filmer, et ça s'est carrément bien passé. Même pas peur. Impressionée, mais relativement à l'aise malgré les barbelés, milliards de portes et de grilles et compagnie.C'était assez fascinant de se rendre compte de tous les clichés qu'on a sur le milieu carcéral et les prisonniers. Même sans avoir jamais mis les pieds dedans auparavant, c'est comme si tout était prévisible. Les différents types de personnes, leur façon de se comporter... A peu près tout a déjà été montré au cinéma. Vous savez, le coup des prisonniers qui tapent contre les barreaux de leur cellule en hurlant quand une fille passe dans la cour? Ben c'est vrai. Et ça fait bizarre.

J'ai honteusement loupé Marcus Miller et Seu Jorge. GROSSE frustration de bosser dans un festival : c'est impossible de tout voir, et en général, c'est à peu près toujours ces choses que l'on veut absolument voir qui passent à la trappe. Si tu as de la chance, tu arrives à voir environ une ou deux chanson par set, et là manque de pot, rien. Nada. Frustration, donc.

Bonus track : En tant que bénévole sur ce festival, j'avais accès au catering. L'endroit où tout le monde va manger, sorte de cantine Deluxe où tu peux avoir la chance de partager une saucisse de Belfort avec les artistes du jour. Très mauvaise idée dans mon cas. Avoir la faculté impressionante de me servir de mes mains comme si je portais constament des gants de boxes ne m'aide PAS à avoir l'air intelligente et professionnelle. Petite pensée émue à ces artistes qui m'ont vue projeter mes petits pois hors de mon assiette en coupant mon steack, ou renverser ma choucroute sur mes genoux en voulant récuperer un bout de lard. Et mention spéciale à la choriste de Alpha Blondy qui m'a regardée ramasser tout le sel que j'avais renversé sur sa table avec un sourire gêné.