Super Nanny

Publié le par marie!


Ou : Au secours, je vis avec un enfant de 20 ans.

Ou : comment gérer une crise d'adolescence quand en plus, c'est trop pas mon rôle.

(Vous aurez saisi le concept comme ça)

Ayumi, ma petite Ayumi, ça peut pas continuer comme ça. Je t'aime beaucoup, tu le sais. Mais tu es grande maintenant, hein? ça te fais quel âge...20, 21 ans? T'as voyagé un peu avant je crois? Mais si, l'année aux États unis, en malaise, tout ça... T'es une GRANDE en fait.
T'as déjà vécu avec des gens avant non? Si si, je le sais, toujours en collocation. Tu devrais être RESPONSABLE en fait.
Mais peut-être qu'il y a deux-trois choses qu'on ne t'a jamais dit, alors on va éclaircir tout ça d'accord?

Petitun : Tu ne PEUX PAS, comme ça, tout le temps, venir manger dans nos assiettes. Oui je sais, tu demandes à chaque fois, mais quand quelqu'un qui n'a rien dans son frigo (parce qu'il ne fait jamais les courses par exemple) te demande avec des grands yeux de petit chat affamé s'il peut "goûter ton repas", on se sent comme un peu forcé. Alors à partir de maintenant, tu files au Carrouf', tu t'achète des Kellogs et des Petits Suisses, et tu arrêtes d'utiliser la technique du petit chat. Non, ça ne se fait pas. Surtout pas tout les jours, dès que quelque chose est posé sur la table.
Le secret du pourquoi : Nous, si on a de la nourriture, c'est parce qu'on l'a acheté avec notre argent dans un magasin. Le frigo n'est pas magique, il ne se remplit pas souvent tout seul.

Petideux : Tu ne PEUX PAS faire "rhooooooopfffffff" quand on te demande, une fois comme ça, si y'aurait moyen que tu nous fasse goûter des Sushi. Surtout pas quand on t'a fait 5 fois à manger en deux jours (cf : technique du petit chat). Je sais, je sais, au bout de la troisième semaine tu les as fait. Enfin non, en fait, tu as préparé le riz et coupé des tranches de poissons. C'est nous qui devions rouler tout ça ensemble dans nos assiettes. Mais le problème n'est pas là, mon petit chat, c'est le Rhooooopffffff qui fait un peu tâche tu vois.
Le secret du pourquoi : la bonne ambiance n'est pas magique elle non plus, si tu veux pas que ça commence à se tendre, va falloir changer deux trois trucs. Ça se travaille tout ça.

Petitrois : Tu ne PEUX PAS faire "Rhoooooooopfffffffffhiiiiiiiiinmaaaaaaaaaaaiiiiis-euuuuuh" quand on te demande si, par le plus grand des hasards, tu pourrais éventuellement faire ta vaisselle de trois jours. Parce que au bout d'un moment, ça colle au fond des plats, et celui (jamais toi, ça va de soi) qui va obligatoirement devoir se la taper sans quoi il ne peut pas se faire à manger, il va devoir gratter fort-fort pour enlever le riz brûlé. C'est agaçant, vois-tu. Et l'argument "Mais je la fais DES FOIS", n'est absolument pas recevable quand on vit à 6. Non non.
Le secret du pourquoi : L'évier non plus n'est pas magique. Si ta vaisselle à disparue, c'est parce que quelqu'un d'autre à dû la faire.

Petiquatre : Quand tu veux faire cuire des oeufs, le mieux qu'on ait trouvé, c'est de mettre de l'eau dans la casserole. Parce que comme tu as pu le constater la semaine dernière, sinon : ça explose. Ah ben oui c'est drôle, je te le fais pas dire! Qu'est-ce qu'on rigole! Surtout quand tu as avoué que tu n'avais pas oublié l'eau, en fait. Non, tu avais tout bien mis, tu t'étais juste barrée pendant que ça cuisait, et ce tellement looooongtemps que toute l'eau c'est évaporée! Par contre t'as moins rigolé quand tu as vu les 3/4 de la cuisine retapissée. T'as tellement pas trouvé ça rigolo que jamais tu l'as nettoyé. Et il n'est absolument pas concevable que tu te trouves des activités fallacieuses diverses et variées pour éviter d'avoir à m'aider quand je gratte le mur (et le plafond et le sol) au Spontex, tout en me disant régulièrement "oh, je suis tellement désolée".
Le secret du pourquoi : y'a pas de secret, tu me refais ça une fois je t'emmure vivante.

Peticinq et pas des moindres : Ton caca n'est pas magique. Comme tous les cacas du monde (sauf en ce qui me concerne, vu que moi je ne fais pas caca), il est sale et laisse des traces. Pire encore (et là on égalise quasiment le Père Noël niveau révélation), les WC ne sont pas magiques (oui c'est dommage je sais). Ils ne se nettoient pas tout seuls. Donc tu seras bien gentille, mais tu me refais pas ça non plus. JAMAIS, tu m'entends, JAMAIS. Je ne peux pas non plus t'écrire des gentils mots diplomates sur le mur des waters tous les jours. ( ah et puis oui, je sais qu'au Japon vous avez des WC magiques, des qui se nettoient tout seuls. C'est chouettes, et en plus ça doit être super drôle. Mais là non, alors on s'adapte, ma fille, on s'adapte.)


Merci bien.


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melba11 16/04/2009 13:48

Ouh là, ça me rappelle mes années d'étudiante en Allemagne. Pas vraiment en coloc, mais un couloir de 11 étudiants de diverses nationalités avec cuisine et salle de bains commune, ça s'en rapproche! Une fois, tous ceux qui n'avaient pas fait leur vaisselle du matin (dont moi, hum) avaient retrouvé leur bol sale sur le palier de leur chambre en rentrant chez eux. ça avait été très efficace pour moi! Et pour les réticents, au bout d'une semaine à ce régime, ils s'y sont mis.

marie! 16/04/2009 14:14


Je vois qu'on est tous et toutes confronté(e)s aux mêmes problèmes en voyageant...C'est comme ça qu'on apprend non?? :)
En tout cas ravie de te voir par ici Melba, bienvenue!


Personne 02/04/2009 14:47

Excellent ton blog, tu me fais bien rire.
Au moins ce me détends entre deux trucs pseudo sérieux que je fais pas ; surtout qu'il fait 20° aujourd'hui et j'ai tout sauf envie de bosser.
Je repasserai certainement.

Personne

julie 26/03/2009 09:40

Mais oui c'est ça tu crois que ça va marcher encore longtemps le"moi je ne fais pas caca"! C'est bon maintenant ça suffit Marie!! En tout cas je te plains je péterai un câble à ta place!!
bisous a+